Cuando los dolores ahogan, cuando siento que el camino es agotador y estoy cansada, cuando las lágrimas caen una tras otra contra mi almohada, y nadie lo ve, nadie escucha mi llanto, cuando quiero sencillamente cerrar los ojos y desaparecer... Pienso en vos, en tu abrazo, en tu sonrisa, en la paz que sentiría mi corazón si alcanzara a escuchar los latidos del tuyo, en tu amor a la vida y en que debo continuar haciendo honor a eso. Pero no me pidas que no te extrañé, que no se me haga difícil vivir si no estas presente. Sé que tu alma se quedo conmigo, pero ¿cómo impedir el dolor en el pecho que aprieta fuerte cuando pienso que nunca más voy a escuchar un te quiero que provenga de tu voz? Las cosas se pusieron demasiado difíciles desde que te quedaste dormida...
Todavía me acuerdo cuando me dijieron que no ibas a volver, que unos ángeles te habían venido a buscar y que quisiste ir con ellos. Si fue así, ¿por qué no me dejaron darte un abrazo más?, ¿por qué no pude escucharte reír por última vez? Pasan los años y este sufrimiento no cesa. Nunca juzgue el designio de Dios, pero se me hace incomprensible tener que vivir esta vida sin los pozos de tus mejillas cuando sonreís.
Por favor, dame las fuerzas que se necesitan para seguir cada día, contagiame un poquito de tu alegría, nunca dejes de dormir conmigo cada noche para que pueda hacer nudos con tu pelo, enseñame a levantarme de las caidas y compartime de tu luz, se que no me vas a dejar sola jamás, tengo la certeza de que tu corazón esta conmigo, que tu escudo protector me cuida ante la adversidad, que nuestro amor puede vencer todo incluso a la muerte, que nada nunca va a poder separarnos realmente..
Tanto tiempo confundida, dejando el viento estrellarse contra mi cara. Me gustaba creer que era más sencillo así; perderme entre el montón y por dentro sentirme diferente a los demás. Experimente cosas solamente por experimentarlas, buscando sentir algo que nunca sentí, sin darme cuenta que realmente el cambio se encontraba en mí.
Deje que el destino jugara sus cartas, y fue por egoísmo el retener cosas que realmente no quería en mi vida. Todo es parte de crecer supongo; pero aquí voy nuevamente hacia un rumbo desconocido, siguiendo por fin mi propio camino. Vos me ayudaste, sin ser consciente siquiera de ello, a que mi vida diera un giro. Cuando reapareciste, cuando te deje reaparecer, tus manos inspiraron a mi alma, no solo reavivaste un fuego dentro de mí que creía extinto... Me diste un motivo para creer en mí. ¿Raro, cierto?
Estando cuatro años atada a algo que no era amor, que era obsesión, que era únicamente un juego. Logré soltarlo cuando me besaste, me desate de los fantasmas. Y hoy no sé si sos real, si sos un pasatiempo más, no tengo idea de cuánto nos durará.. Pero en tu abrazo fuerte encuentro una fuerza inexplicable. Me ahogas, pero de la mejor manera; y si me das la mano desatas un huracán de sentimientos que se esconden en mi ser. Así que no lo pienso, podría besarte toda la madrugada y nada me frenaría. Vos me haces llegar a donde quiero llegar. No lo defino como nada, pero me hace bien.
Cuatro paredes donde se puede desatar un huracán. El mundo esta ahí afuera, ¿por qué no hacerlo esperar? ¿Por qué no encerrarnos entre dos pares de muros que nos hacen feliz durante unas horas? A la luz del sol, se desata una guerra entre nosotros.. Pero aquí la historia es diferente. Nadie lo entendería, no es posible de explicar. Para el resto, somos agua y aceite. Y puede que sea verdad, pero algo raro ocurre en este lugar. No hay reproches, solamente risas.
"¿Por qué lo hacemos tan complicado?", realmente no lo se. "¿Qué estás pensando?", hasta donde llegará todo esto. ¿Realmente importa? Lo dudo. Es absurdo ahondar tanto en cuestiones que no vamos a lograr responder. Mientras tanto, que sea lo que tenga que ser. Mientras tanto, disfrutemos de estos momentos.
Cerras los ojos y me quedo mirándote. Somos tan opuestos, tan contradictorios, tan hipócritas. Pero teniéndote al lado, es como si todo lo malo no existiera. No es normal, y se acerca más a lo utópico que a la realidad.. pero, ¿qué más da si nos trae paz y alegría?
No me pedís nada, no te pido nada. Ninguno espera nada del otro. Y al ser así, el aire que se respira entre los cuatro límites fronterizos, se carga de una energía especial y única. Es nuestro espacio, algo mutuo que compartimos lejos de todo lo que nos obstaculiza.
De la misma boca que escuchas insultos a través del teléfono, aquí solo consigo darte besos; los mismos dedos que escriben tantas condenas hacia tu persona, son los mismos que te acarician el pelo. ¿Qué paradoja, verdad? Pero son los ojos, los ojos que no permiten mentir; son los mismos latidos desde el corazón.
Traes la calma que este desorden necesita. Las luces están apagadas. El silencio es inmenso. Se escucha un susurro que dice "te quiero"..
A veces no es tan fácil escribir, si de lo que se intenta escribir es acerca de los sentimientos que duermen en el alma y estos, justamente, se encuentran sumidos en un profundo sueño. ¿Hacia dónde voy, a dónde quiero llegar? ¿Estará bien, estará mal?, ¿realmente es necesario que sea precisamente bueno o malo?
Existen momentos en los que siento que mi alma es un hondo agujero y otros, por el contrario, una llanura perfectamente lisa, totalmente superficial. De una u otra manera, nunca consigo describir totalmente lo que pasa dentro mio. Trato de averiguarlo, no obstante, a través de mis escritos.
Últimamente siento que la burbuja en donde vivía, tranquila y silenciosa, estalla contra una realidad opuesta; y a la vez más interesante, ya que se manifiesta desafiante, como un reto: "¿podrás con esto?" Me gusta sentirme al borde del abismo, quien dice que alguna vez me atreva a saltar. O no. El mundo se muestra demasiado grande entre los límites de mi mente, sin siquiera dejar de transitar las calles comúnmente transitadas, sin dejar de encontrarme entre los mismos brazos que me rodean, pero no me detienen.
Tengo miedo en ocasiones, de no llegar a vivirlo todo, de arruinar mi meta. Me gusta la falacia de creer que nada tiene que acabar. Bien, Dios se encargará de todo este asunto... Hoy vivo como vivo. Supongo que todos hacen lo mismo en algún aspecto.
Lloro, río, padezco, me alegro. Tengo más manías de las que quisiera y sin embargo la vida sigue siendo maravillosa, pura mágia. Normalmente tengo el sentimiento de dejarme impresionar por el día a día y sus sorpresas, nada deja de tener su brillo propio.
Y hoy soy un manojo de sensaciones y procesiones que se llevan intrínsecas. Amor y odio, todo junto, todo en un desorden constante pero perfecto. ¿Quién dijo que la vida había que vivirla en sufrimiento? Optimismo, esa es la clave. Libertad y amor, una filosofía; los ojos cerrados muchas veces ven mejor.
Pasado, pasado y pasado. Reproches que estallan en la mente. Decís "A", digo "B". Estas todo el tiempo haciéndote la víctima, estoy siempre a la defensiva. Nos duele el corazón de tanto discutir. Paremos un poco, ambos desconocemos los límites que nos frenan a seguir esta guerra interminable. No voy a hacerte cambiar, no vas a hacerme cambiar; es cuestión de aceptarnos.. De disfrutarnos como somos.
Te quiero así, con tus idas y vueltas, con tu idiotez innata, con tu manera de ser que a la vez me irrita tanto. Queréme así, inestable, inconstante y revoloteando por tu mundo. Si cuando estamos juntos no existe otro parámetro más que el sentimiento que proviene desde el alma.
Entendelo, no importa el futuro, no importan los planes. Por mucho que programemos, todo siempre puede derrumbarse. Vivamos el presente, los momentos juntos; dejate llevar por el impulso que emana desde adentro de tu ser y separa la mente. Librémonos de juzgamientos, de tantos cuestionamientos, por favor.
Si tiene que ser un lío, será nuestro lío, nuestro desastre. Como siempre lo fue, como así lo conocimos. Supongo que podría asemejarse a la felicidad, por lo menos de mi parte. Y, como siempre, aquí estamos..
Cuando pensaba que el pasado era justamente, pasado, el corazón siente otra vez. ¿Será qué somos polos opuestos que, al fin y al cabo, siempre se sienten atraídos?
Fuiste mi amor tanto tiempo, y creí que eras una etapa superada. Pero los sentimientos son más fuertes y nunca te deje de pensar. Sos parte de mí, de lo que soy, de mi ser; te llevo conmigo a donde sea que me encuentre.
Confieso que no pude desprenderme de la pulsera que me regalaste, confieso que hoy siento que no se ha terminado, confieso que la distancia no repercute totalmente dentro de mí y, sobre todo, confieso que tengo ganas de volver a verte, ganas de quitar la pausa que está impuesta.
De lejos, te siento cerca. Desde dónde estés, con quién te encuentres, todavía siento que nuestras almas se llaman a los gritos.. Que necesito de tus canciones, que necesitas de mi locura, que aún nos necesitamos. ¿No sentís lo mismo?
Es que me hacen falta hasta tus enojos y nuestras discusiones. Es raro, ¿pero la vida no es acaso rara? Quién dice que nuestros caminos no se volverán a cruzar, quién dice que todavía no está escrito el punto final de nuestra historia..
Sos raro, quizás demasiado para mi gusto. No entiendo por qué motivo estoy tan encaprichada con vos. Todo lo contrario a lo que acostumbre: orgulloso, demasiado serio, un día sos un dulce de leche, al otro frío y distante; (SÍ, frío, una palabra que me representa a mí), debe ser por ello que me siento tan atraída.
Me dan ganas de estamparte contra una pared, sacudirte, hacer que reacciones y que no seas tan... igual a como soy. Pero si así fuera no se si me gustarías tanto.
Pensar que nos conocemos desde hace tanto... y nos enredamos justo ahora. ¿Qué pretendes? Sos todo un enigma para mí y eso me vuelve loca. Me decis "te quiero", después no me hablas. Me decís "te extraño" pero estas enojado. Decís que sos desconfiado, y de la misma manera desconfío también.
Estás allá, estoy acá. Nos encontramos y nos desencontramos. ¿Qué tenemos que perder? ¿Tenés miedo de sufrir? Estamos en la misma situación.
No logró descubrir qué me atrapa tanto de vos... pero por hoy no voy a presionar el destino, no voy a intentar arruinarlo. Que pase lo que tenga que pasar; Let it be.
