No quiero hablar sobre amor; el amor esta tan trillado hoy en día que sería demasiado predecible, demasiado banal. Voy a hablar de mí misma... De perder una parte de mí, como si fuese parte de mi ser, como si me complementara, como si me hiciera ser quien soy. Casi como perder un brazo o una pierna. O algo más interno, quizás, pero no diré el corazón. ¿Acaso no se siente así hoy?
¿Qué ha sido de mí? Vuelvo a sentir la soledad, el dolor que implica. Me siento perdida otra vez. Creo que todo fue demasiado utópico, que invente un cuento que no era. La desilusión nuevamente;se siente como estrellarse contra una inmensa pared. Solamente noto confusión.¿Así son las cosas, esta es la realidad?
Es irónico, pensé que no volvería a sentirme tan frágil, con vos me sentía prácticamente invencible; el mundo me parecía demasiado pequeño para los dos. ¿Quiénes dos? ¿Por qué se suponía que ibas a sentirte igual?¿Sentirías algo siquiera? Lo gracioso es que pensabas que yo no poseía alma, que a mí nada me movilizaba, que yo no podía querer. Nunca reparaste en notar mis ojos llenos de tristeza, que pedían a gritos un abrazo, una solución. Nunca te fijaste en lo importante que eras para mí, que toda la oscuridad de mis tiempos pasados, a tu lado sencillamente desaparecía, todo era luz. Me devolviste la esperanza, me llenaste de felicidad, sólo que no tuviste la sensibilidad de poder apreciarlo, no te importó. Y ahora todo se evapora, las luces se apagan una a una.
Era más fácil ser mi propia salvadora pero jamás tuve ese coraje; vos lo hiciste. Vos me diste la fuerza que no había tenido antes. Me levantaste cuando lo único que palpaba era el suelo. Ahora que vuelvo a caer, no estarás ahí para darme la mano y se siente el vació. Tu frialdad me destroza por dentro, mientras que falsamente me ves sonreír. ¿Ni siquiera puedes verlo?
No comprendía lo que significaba darlo todo por alguien más, siempre fui tan egoísta. Pero considero que eso, inconscientemente también, me lo enseñaste. Verte sonreír es lo que me hacía sonreír a mí. Y lastimosamente creo que tu sonrisa estará igual de resplandeciente aún si ya no estoy más cerca tuyo. ¿Por qué deje que esto pasara? He perdido a mi mejor amigo, he perdido a quien me hacía ser yo. ¿Qué voy a hacer? De repente, el miedo se apoderá de mí. Ya no me quedan suspiros.
Esto no es justo. No debiste hacerlo. Me lastimas de la peor manera, disfrazado de cordero cuando solamente sos un sucio lobo traicionero. ¿Por qué? ¿por qué me engatuzaste así, me dejaste caer poco a poco en tu juego? ¿¿Y AHORA QUÉ?? Ahora te borras. ¿A vos te parece?
Me duele el alma ya de no poder gritar lo que siento, de no poder decirte las cosas en la cara.. ¿Y en categoría de que voy a hacerlo? Si vos lo dejaste claro; cuando se tenia que terminar, se terminaba. Menuda cobardía. Impotencia. Furia. Todo eso me pasa por dentro mientras vos te quedas sentado mirando televisión. ¡Qué comodidad! Tu vida siempre fue demasiado fácil, esperando que las cosas se te sirvieran en bandeja.. ¿así fui yo, verdad? Me tenías demasiado servida, ahí como tu fiel amiga, como la estúpida que siempre estaba a tu disposición. ¿Qué podía pedirle yo a un cobarde que le tiene miedo a entregar el corazón? Podés morirte por dentro pero nunca vas a salir de esa postura detestable que mantenes. Lejos de todo, sin sentir nada. MIEDOSO, eso es lo que sos, UN IMBÉCIL MIEDOSO.
Y si me voy sé que no me vas a parar, sé que no vas a rogarme, sé que esto no va a cambiar. Querer a alguien no es tan sencillo como desabrocharle un botón del pantalón.. ¿cierto? Total, siempre vas a poder quedarte mirando tv en el sillón, ¡qué inmensa felicidad! Ya no me quedan recursos, di todo de mi parte.. salvo romperte la cabeza a martillazos, porque es la única manera de hacerte entender que la vida solo va a pasar delante de tus ojos mientras te quedas ahí, inamovible. ¿Eso es lo que queres? Obviamente, es más seguro que demostrar vulnerabilidad alguna vez..
Ojala que así te vaya bien, que tu comodidad te lleve a lugares inesperados.. ¡qué ironía sería! Ya no puedo tratar de hacerte reaccionar, es como hablarle a la pared. Imposible. No tengo más fuerzas para esto, no tengo más ganas para tu inmadurez.. me lastima, me hace mal. No es tan simple como pasar la noche a tu lado. ¡Y hubiera pasado miles más! Pero mi corazón pide clemencia; saco bandera blanca y me rindo.
¿Obtuviste lo que querías?
El futuro a veces aterra. Ciertas veces lo hace, otras tantas no le doy importancia. Solía asustarme de chica, temiéndole a la muerte.. Luego, al crecer, no me di cuenta de que morí más veces de las que temí. Creo que no hay nada peor que eso, morir en vida. Pero a lo lejos había una luz, una estrella que resplandecía, me susurraba "no te rindas, es tiempo de vivir". Me caí, me desgarre, me herí con intensa profundidad, pero aquella luz no dejo de guiarme. Y aquí estoy, en medio del camino entre lo que soy y lo que quiero llegar a ser algún día. Me desperté del ensueño que me tenía atrapada, para poder ver que la realidad no aterrorizaba tanto como pensaba.
Construyo sueños e intento verlos realizados. Ahora todo es de color; el futuro puede ser prometedor cuando se tiene el coraje de enfrentar el propio destino. Y las estrellas te guiarán, todos tenemos nuestra estrella, yo tengo la mía. Brilla con la luz más hermosa, llena de fe y amor. Por ella estoy en pie, aferrándome a la vida, viviéndola. Ya no tengo miedo de lo que pueda venir, eso no importará.. porque me encuentro sonriendo desde el interior de mi alma y el presente puede ser maravilloso.
Antes la fragilidad pertenecía a mi ser. Ahora poseo la fortaleza que ella me dio; mi luz, mi amor, mi ángel. Todo se lo debo a ella. Me siento protegida; sé que sus brazos me rodean. A veces imagino su voz; sé que a su manera me muestra el camino sin siquiera decir una palabra. Me llena de amor, de personas que también me acompañan, que me ayudan a crecer. Y quiero darlo todo, por ella, por ellos, por mí. Hoy puedo pararme frente a un sendero incierto con la valentía que requiere dar un paso, y luego quizás otro.. y así seguir; estoy segura de que las piedras estarán ahí, pero ya no tengo miedo.. Puedo alcanzar mi destino, capturarlo en el puño de mi mano. Ella estará ahí.
Cuando los dolores ahogan, cuando siento que el camino es agotador y estoy cansada, cuando las lágrimas caen una tras otra contra mi almohada, y nadie lo ve, nadie escucha mi llanto, cuando quiero sencillamente cerrar los ojos y desaparecer... Pienso en vos, en tu abrazo, en tu sonrisa, en la paz que sentiría mi corazón si alcanzara a escuchar los latidos del tuyo, en tu amor a la vida y en que debo continuar haciendo honor a eso. Pero no me pidas que no te extrañé, que no se me haga difícil vivir si no estas presente. Sé que tu alma se quedo conmigo, pero ¿cómo impedir el dolor en el pecho que aprieta fuerte cuando pienso que nunca más voy a escuchar un te quiero que provenga de tu voz? Las cosas se pusieron demasiado difíciles desde que te quedaste dormida...
Todavía me acuerdo cuando me dijieron que no ibas a volver, que unos ángeles te habían venido a buscar y que quisiste ir con ellos. Si fue así, ¿por qué no me dejaron darte un abrazo más?, ¿por qué no pude escucharte reír por última vez? Pasan los años y este sufrimiento no cesa. Nunca juzgue el designio de Dios, pero se me hace incomprensible tener que vivir esta vida sin los pozos de tus mejillas cuando sonreís.
Por favor, dame las fuerzas que se necesitan para seguir cada día, contagiame un poquito de tu alegría, nunca dejes de dormir conmigo cada noche para que pueda hacer nudos con tu pelo, enseñame a levantarme de las caidas y compartime de tu luz, se que no me vas a dejar sola jamás, tengo la certeza de que tu corazón esta conmigo, que tu escudo protector me cuida ante la adversidad, que nuestro amor puede vencer todo incluso a la muerte, que nada nunca va a poder separarnos realmente..
Tanto tiempo confundida, dejando el viento estrellarse contra mi cara. Me gustaba creer que era más sencillo así; perderme entre el montón y por dentro sentirme diferente a los demás. Experimente cosas solamente por experimentarlas, buscando sentir algo que nunca sentí, sin darme cuenta que realmente el cambio se encontraba en mí.
Deje que el destino jugara sus cartas, y fue por egoísmo el retener cosas que realmente no quería en mi vida. Todo es parte de crecer supongo; pero aquí voy nuevamente hacia un rumbo desconocido, siguiendo por fin mi propio camino. Vos me ayudaste, sin ser consciente siquiera de ello, a que mi vida diera un giro. Cuando reapareciste, cuando te deje reaparecer, tus manos inspiraron a mi alma, no solo reavivaste un fuego dentro de mí que creía extinto... Me diste un motivo para creer en mí. ¿Raro, cierto?
Estando cuatro años atada a algo que no era amor, que era obsesión, que era únicamente un juego. Logré soltarlo cuando me besaste, me desate de los fantasmas. Y hoy no sé si sos real, si sos un pasatiempo más, no tengo idea de cuánto nos durará.. Pero en tu abrazo fuerte encuentro una fuerza inexplicable. Me ahogas, pero de la mejor manera; y si me das la mano desatas un huracán de sentimientos que se esconden en mi ser. Así que no lo pienso, podría besarte toda la madrugada y nada me frenaría. Vos me haces llegar a donde quiero llegar. No lo defino como nada, pero me hace bien.
